Cuando todo se termina

Después de dos años y diez meses de relación decir "Adiós" es muy difícil. La verdad que cuando uno empieza con alguien es la mejor etapa, los primeros meses son maravillosos y simplemente no importa nada mas que el estar juntos de arriba para abajo, el uno con el otro haciéndose promesas que tal vez al final solo queden en el viento. Y es que así me pasó a mi, tenia la relación mas sólida del mundo, un amor incondicional al lado que me complementaba de una manera increible, que me llenaba de alegría y muchísima paz, pero teníamos algo en contra nuestro, algo que sabíamos que estaba ahí pero nunca quisimos darle importancia, nunca quisimos prestarle atención: las etapas de nuestras vidas y simplemente nos dejamos llevar como un par de locos enamorados que estaban dispuestos a luchar contra todo y contra todos con tal de salvar este amor profundo y repentino que había venido a tocar la puerta de nuestros corazones.

Con el pasar de los meses vinieron las promesas, los compromisos, el apoyo moral, la compenetración pero a su vez vino algo que era de esperarse, algo que siempre pasa cuando estas en el mejor de los momentos, cuando estas mas enamorado que nunca, cuando piensas que no puedes ser mas feliz que en ese momento: "Problemas"...... Y es que es normal que haya problemas, es normal que las parejas se peleen, que no se lleven bien algunos días, que estén hartos de la melcocha y saquen a relucir sus personalidades complejas, controvertidas, antipaticas, ese lado que nunca muestras cuando recién estas empezando, en esa clase de momento "te muestras como eres" y ahí viene toda esta etapa pesada. Y como era de esperarse mi relación con "don perfecto" comenzó a tener decaídas, comenzó a sufrir lesiones, que fuimos parchando de a pocos, tratamos de hacer como si nada pasara, como que era una mala etapa y nunca solucionamos como "adultos" nuestras diferencias. Es que los problemas a veces son mayores que cualquier cosa, los problemas te embargan, te hacen sentir mal y una como mujer acepta todo lo que viene del "amado" por el simple hecho que idealizamos a la otra persona, no aceptamos que el otro nos dañó o hirió con tal o cual comportamiento, ignoramos cualquier señal que nos haga ver que en realidad esa relación que creíamos que era perfecta pues en realidad no lo es y aunque hay que aceptar a la pareja como es no debemos permitir ni maltratos, ni injusticias, indiferencias, displicencias ni engreimientos, con mas amor que se hagan estas cosas, no esta bien no solo que el hombre las haga si no también la mujer debe evitarlo en todo momento.

Y así empezamos la decaída de nuestro amor, empezamos con una ruptura abrupta, violenta y sin mayor detalle. Esto me dejó súper dañada, dolida, confundida y hasta enojada. Pero al final regresamos, parchamos un poco la situación, acomodamos los sentimientos, y regresamos para recuperar lo que pensamos habíamos perdido. Pero en realidad solo nos estábamos engañando, bueno Yo me estaba engañando, solo remendé con retazos lo que habían arrancado de mi alma, lo tape con un marco lindo con nuestra fotografía pensando que ya todo estaba bien, pensando que el tiempo borraría las heridas y no fue así. Junto con todos estos sentimientos de miedo, rencor, desilución y demás sentimientos que afloran cuando terminan contigo y luego te buscan por que "se dieron cuenta que no podían vivir sin ti", vinieron los problemas personales de "don perfecto" que solo hicieron que nos alejáramos, que el andara de mal humor y de mala gana conmigo, que solo hubiera espacio para sus problemas y no para enamorarnos mas. Y yo como abnegada enamorada ayude, acompañé, cuidé de la persona amada, estuve ahí en todo momento pero a la vez iba creciendo un recentimiento dentro de mí pues veía que el mal humor general de este personaje era mas fuerte que su amor por mi, volviendo la relación en una rutina, en algo obligado por hacer, en una compañía para no quedarse solo un sábado en la noche. Es muy triste ver que esto sucede pero así nos pasó, me sentía aburrida, cansada de todo, agotada de luchar por alguien que no tenía ni tiempo ni ganas de estar conmigo, que solo tenía cabeza para su vida personal, que los planes juntos se habían venido abajo por que las prioridades de esta persona cambiaron. Quise escapar, intente salir corriendo pero antes de cruzar la puerta me di cuenta que sólo era una etapa, que todo lo podíamos superar, que no importaba cuantos problemas hubieran que con mi apoyo y compañía podríamos salir triunfantes de todo esto, pero cuando voltee para recuperar nuestra relación ya era demasiado tarde, estábamos muy lejos y por mas que caminé e intenté dar saltos de gigante para volver al inicio no pude, y no voy a ser mala al decir que sólo yo luché, el también lo intentó, trato de resolver todo, de parchar nuevamente las heridas pero a eso solo se sumo algo inesperado, ahora la que pasaba una mala etapa era YO.

Y si pues, mientras el comenzaba a sentirse mejor, yo me caía, me sumergía en un sin fin de problemas personales que solo trajo mas problemas a la relación, mas cansancio, mas desgano, mas fastidio, ya no me quedaban fuerzas para luchar por este amor pues tenía que luchar con mis problemas, mi personalidad, mis decisiones, mis miedos internos, y toda la complejidad de mi ser. Cuando menos lo pensaba el ya había tirado la toalla, el ya no quería luchar mas conmigo, se cansó de mí, de mis problemas y los problemas de la relación. Cuando mas apoyo necesitaba, cuando mas comprensión debió tener conmigo decidió irse corriendo para no volver, no aguantó la presión, no soportó mis inseguridades, mis recaídas, mis reclamos, simplemente me dejo de querer y ahora quería una nueva etapa para él y su vida.

Una vez que me topé con esto me pude dar cuenta que tan egoísta el había sido, como no tiene la madurez emocional para poder aguantar a una persona con problemas, inseguridades, y demás complejidades, la persona que mas me amaba, la que estaría conmigo sin importar que pasara simplemente se había ido, así de brutal y violento que la primera vez. Todos los sueños rotos, todas las ilusiones quedaron como eso una ilusión, todas las palabras lindas de hace tan solo dos meses atrás se las llevo el viento al mar hasta que ya no las pudimos escuchar, todos los correos hermosos escritos con el mayor amor del mundo comenzaron a llenar la bandeja de spam y fueron eliminados del sistema tan rápido como su desaparición.

Y esta vez era definitivo, la frialdad y dureza de sus palabras me llevaron a un estado casi vegetativo, donde no comprendía aun lo que pasaba ni mucho menos aceptaba la realidad: ya no me amaba mas. Con todo esto vinieron las llamadas no contestadas, los mails sin respuesta, los mensajes borrados, los encuentros con besos, llantos, abrazos, indiferencias, promesas falsas y demás cosas que sólo nos alejaban mas, solo nos herían mas....solo nos dábamos cuenta que esto ya no daba para mas.

De repente todo vino a ni cabeza como una película antigua, donde recorría paso por paso los momentos de la relación, todo lo que di, lo que aguante, lo que soporte, como lo ayude, como estuve ahí cuando mas me necesitaba, como lo puse antes que todo y que todos a él y como me esforcé por no dejar de esto muriera y cuando él ya estaba mas estable, cuando ya se sentía mejor y a mi me tocó la peor etapa de mi vida no había tanto apoyo, no había comprensión, solo empezó una caída que terminó por matar lo poco que quedaba de nuestro "amor". Ahora me pregunto: ¿Valió la pena entregar tanto?, ¿Sirvió de algo todo mi esfuerzo?, ¿he sido recompemzada por todo lo que hice?.....pues NO...no valió la pena lucha por alguien que te da la espalda cuando mas lo necesitas, que no sabe afrontar problemas, que no tiene la madurez emocional suficiente para poder soportarme.

Simplemente no creo que sea justo que alguien aguante berrinches, displicencias, malas ganas, por el simple hecho que debemos aceptar a la pareja como es, nadie tiene la licencia para lastimar a otra solo por que esta confundido, solo por que amaneció y se dio cuenta que todo era distinto, solo por que esta en una etapa confusa y no sabe que hacer ni que decir. Ese es nuestro gran error, aceptamos todo de los hombres, nos ponemos en segundo lugar con respecto a ellos, dejamos a la familia, amigos, y demás actividades con tal de no perder al ser amado, aguantamos de todo para que no nos dejen y eso esta mal, no debemos permitir eso de nadie, debemos pensar primero en nosotras, en como nos sentimos, que necesitamos y que cualidades debe tener un hombre para que se convierta en nuestro compañero.

A veces elegimos por elegir, no racionalizamos los sentimientos, nos dejamos llevar por la emoción, por que besan bien, por que son guapos o simplemente por que son buenos en la cama y al final terminamos enredadas con quien no deberíamos, terminamos en relaciones con bajones, rupturas, peleas, diferencias, algo que nunca nos convino se convirtió en nuestra droga diaria para sobre vivir. Justificamos cada acción de estos sujetos y por si fuera poco nos culpamos de todo: "es que si yo no fuera así el no me trataría de esta manera", "es que soy problemática", "es que hice lo que no le gusta" mientras ellos viven el momento, se enamoran y si sienten alguna falla, problema, bajón o presión se van corriendo, se alejan lo mas rápido que puedan sin mirar atrás, a veces vuelven pero sólo es un disfraz, una careta que terminara por caerse, por que los mal acostumbramos, les hacemos sentir que son poderosos frente a nosotras, y ahí es donde cometemos el error pues les damos la licencia para que nos lastimen cuando consideren.

Pero no quiero ser tan fatalista pues se que hay hombres buenos, personas muy sentimentales que lo dan todo y muchas veces son los lastimados de las relaciones. Lástima que lo mio no funcionó, me voy herida, recentida, indignada, molesta, deprimida, di todo de mi pero no alcanzo, no fue suficiente para salvar un amor que se estuvo ahogando por meses y ahora ya se encuentra en el fondo del mar. Si hay vuelta atrás....pues no lo se y tampoco me interesa indagar, ya hice lo humanamente posible por salvar las cosas, por demostrar lo que sentía, pero como dice el título de una película: "He´s just not in to you", no soy yo el problema, es el quien dejó de sentir, dejo que querer, de intentar para hacer una nueva vida.

No lo odio, fue lo mejor que me dio el 2006, será por siempre alguien especial y aunque ya no sea para mi le deseo la mejor de las suertes, seguro con el tiempo podremos ser amigos o tal vez no..... Pero lo que si se es que esto me dejó una lección siempre primero debo pensar en mi, en como me siento yo con las actitudes de alguien, no vale la pena dar tanto, no vale la pena cegarse que es la única opción que tenemos, hay que mirar toda el panorama, ir lento pero muy seguro, nunca mas dejare que alguien me dañe ni con palabras ni actitudes, no soportare berrinches ni confusiones....no mas nunca mas por que cuando ellos se cansan, cuando consiguen otra, cuando quieren estar solos no hay nada mas que los detenga.......