Cuando todo se termina

Después de dos años y diez meses de relación decir "Adiós" es muy difícil. La verdad que cuando uno empieza con alguien es la mejor etapa, los primeros meses son maravillosos y simplemente no importa nada mas que el estar juntos de arriba para abajo, el uno con el otro haciéndose promesas que tal vez al final solo queden en el viento. Y es que así me pasó a mi, tenia la relación mas sólida del mundo, un amor incondicional al lado que me complementaba de una manera increible, que me llenaba de alegría y muchísima paz, pero teníamos algo en contra nuestro, algo que sabíamos que estaba ahí pero nunca quisimos darle importancia, nunca quisimos prestarle atención: las etapas de nuestras vidas y simplemente nos dejamos llevar como un par de locos enamorados que estaban dispuestos a luchar contra todo y contra todos con tal de salvar este amor profundo y repentino que había venido a tocar la puerta de nuestros corazones.

Con el pasar de los meses vinieron las promesas, los compromisos, el apoyo moral, la compenetración pero a su vez vino algo que era de esperarse, algo que siempre pasa cuando estas en el mejor de los momentos, cuando estas mas enamorado que nunca, cuando piensas que no puedes ser mas feliz que en ese momento: "Problemas"...... Y es que es normal que haya problemas, es normal que las parejas se peleen, que no se lleven bien algunos días, que estén hartos de la melcocha y saquen a relucir sus personalidades complejas, controvertidas, antipaticas, ese lado que nunca muestras cuando recién estas empezando, en esa clase de momento "te muestras como eres" y ahí viene toda esta etapa pesada. Y como era de esperarse mi relación con "don perfecto" comenzó a tener decaídas, comenzó a sufrir lesiones, que fuimos parchando de a pocos, tratamos de hacer como si nada pasara, como que era una mala etapa y nunca solucionamos como "adultos" nuestras diferencias. Es que los problemas a veces son mayores que cualquier cosa, los problemas te embargan, te hacen sentir mal y una como mujer acepta todo lo que viene del "amado" por el simple hecho que idealizamos a la otra persona, no aceptamos que el otro nos dañó o hirió con tal o cual comportamiento, ignoramos cualquier señal que nos haga ver que en realidad esa relación que creíamos que era perfecta pues en realidad no lo es y aunque hay que aceptar a la pareja como es no debemos permitir ni maltratos, ni injusticias, indiferencias, displicencias ni engreimientos, con mas amor que se hagan estas cosas, no esta bien no solo que el hombre las haga si no también la mujer debe evitarlo en todo momento.

Y así empezamos la decaída de nuestro amor, empezamos con una ruptura abrupta, violenta y sin mayor detalle. Esto me dejó súper dañada, dolida, confundida y hasta enojada. Pero al final regresamos, parchamos un poco la situación, acomodamos los sentimientos, y regresamos para recuperar lo que pensamos habíamos perdido. Pero en realidad solo nos estábamos engañando, bueno Yo me estaba engañando, solo remendé con retazos lo que habían arrancado de mi alma, lo tape con un marco lindo con nuestra fotografía pensando que ya todo estaba bien, pensando que el tiempo borraría las heridas y no fue así. Junto con todos estos sentimientos de miedo, rencor, desilución y demás sentimientos que afloran cuando terminan contigo y luego te buscan por que "se dieron cuenta que no podían vivir sin ti", vinieron los problemas personales de "don perfecto" que solo hicieron que nos alejáramos, que el andara de mal humor y de mala gana conmigo, que solo hubiera espacio para sus problemas y no para enamorarnos mas. Y yo como abnegada enamorada ayude, acompañé, cuidé de la persona amada, estuve ahí en todo momento pero a la vez iba creciendo un recentimiento dentro de mí pues veía que el mal humor general de este personaje era mas fuerte que su amor por mi, volviendo la relación en una rutina, en algo obligado por hacer, en una compañía para no quedarse solo un sábado en la noche. Es muy triste ver que esto sucede pero así nos pasó, me sentía aburrida, cansada de todo, agotada de luchar por alguien que no tenía ni tiempo ni ganas de estar conmigo, que solo tenía cabeza para su vida personal, que los planes juntos se habían venido abajo por que las prioridades de esta persona cambiaron. Quise escapar, intente salir corriendo pero antes de cruzar la puerta me di cuenta que sólo era una etapa, que todo lo podíamos superar, que no importaba cuantos problemas hubieran que con mi apoyo y compañía podríamos salir triunfantes de todo esto, pero cuando voltee para recuperar nuestra relación ya era demasiado tarde, estábamos muy lejos y por mas que caminé e intenté dar saltos de gigante para volver al inicio no pude, y no voy a ser mala al decir que sólo yo luché, el también lo intentó, trato de resolver todo, de parchar nuevamente las heridas pero a eso solo se sumo algo inesperado, ahora la que pasaba una mala etapa era YO.

Y si pues, mientras el comenzaba a sentirse mejor, yo me caía, me sumergía en un sin fin de problemas personales que solo trajo mas problemas a la relación, mas cansancio, mas desgano, mas fastidio, ya no me quedaban fuerzas para luchar por este amor pues tenía que luchar con mis problemas, mi personalidad, mis decisiones, mis miedos internos, y toda la complejidad de mi ser. Cuando menos lo pensaba el ya había tirado la toalla, el ya no quería luchar mas conmigo, se cansó de mí, de mis problemas y los problemas de la relación. Cuando mas apoyo necesitaba, cuando mas comprensión debió tener conmigo decidió irse corriendo para no volver, no aguantó la presión, no soportó mis inseguridades, mis recaídas, mis reclamos, simplemente me dejo de querer y ahora quería una nueva etapa para él y su vida.

Una vez que me topé con esto me pude dar cuenta que tan egoísta el había sido, como no tiene la madurez emocional para poder aguantar a una persona con problemas, inseguridades, y demás complejidades, la persona que mas me amaba, la que estaría conmigo sin importar que pasara simplemente se había ido, así de brutal y violento que la primera vez. Todos los sueños rotos, todas las ilusiones quedaron como eso una ilusión, todas las palabras lindas de hace tan solo dos meses atrás se las llevo el viento al mar hasta que ya no las pudimos escuchar, todos los correos hermosos escritos con el mayor amor del mundo comenzaron a llenar la bandeja de spam y fueron eliminados del sistema tan rápido como su desaparición.

Y esta vez era definitivo, la frialdad y dureza de sus palabras me llevaron a un estado casi vegetativo, donde no comprendía aun lo que pasaba ni mucho menos aceptaba la realidad: ya no me amaba mas. Con todo esto vinieron las llamadas no contestadas, los mails sin respuesta, los mensajes borrados, los encuentros con besos, llantos, abrazos, indiferencias, promesas falsas y demás cosas que sólo nos alejaban mas, solo nos herían mas....solo nos dábamos cuenta que esto ya no daba para mas.

De repente todo vino a ni cabeza como una película antigua, donde recorría paso por paso los momentos de la relación, todo lo que di, lo que aguante, lo que soporte, como lo ayude, como estuve ahí cuando mas me necesitaba, como lo puse antes que todo y que todos a él y como me esforcé por no dejar de esto muriera y cuando él ya estaba mas estable, cuando ya se sentía mejor y a mi me tocó la peor etapa de mi vida no había tanto apoyo, no había comprensión, solo empezó una caída que terminó por matar lo poco que quedaba de nuestro "amor". Ahora me pregunto: ¿Valió la pena entregar tanto?, ¿Sirvió de algo todo mi esfuerzo?, ¿he sido recompemzada por todo lo que hice?.....pues NO...no valió la pena lucha por alguien que te da la espalda cuando mas lo necesitas, que no sabe afrontar problemas, que no tiene la madurez emocional suficiente para poder soportarme.

Simplemente no creo que sea justo que alguien aguante berrinches, displicencias, malas ganas, por el simple hecho que debemos aceptar a la pareja como es, nadie tiene la licencia para lastimar a otra solo por que esta confundido, solo por que amaneció y se dio cuenta que todo era distinto, solo por que esta en una etapa confusa y no sabe que hacer ni que decir. Ese es nuestro gran error, aceptamos todo de los hombres, nos ponemos en segundo lugar con respecto a ellos, dejamos a la familia, amigos, y demás actividades con tal de no perder al ser amado, aguantamos de todo para que no nos dejen y eso esta mal, no debemos permitir eso de nadie, debemos pensar primero en nosotras, en como nos sentimos, que necesitamos y que cualidades debe tener un hombre para que se convierta en nuestro compañero.

A veces elegimos por elegir, no racionalizamos los sentimientos, nos dejamos llevar por la emoción, por que besan bien, por que son guapos o simplemente por que son buenos en la cama y al final terminamos enredadas con quien no deberíamos, terminamos en relaciones con bajones, rupturas, peleas, diferencias, algo que nunca nos convino se convirtió en nuestra droga diaria para sobre vivir. Justificamos cada acción de estos sujetos y por si fuera poco nos culpamos de todo: "es que si yo no fuera así el no me trataría de esta manera", "es que soy problemática", "es que hice lo que no le gusta" mientras ellos viven el momento, se enamoran y si sienten alguna falla, problema, bajón o presión se van corriendo, se alejan lo mas rápido que puedan sin mirar atrás, a veces vuelven pero sólo es un disfraz, una careta que terminara por caerse, por que los mal acostumbramos, les hacemos sentir que son poderosos frente a nosotras, y ahí es donde cometemos el error pues les damos la licencia para que nos lastimen cuando consideren.

Pero no quiero ser tan fatalista pues se que hay hombres buenos, personas muy sentimentales que lo dan todo y muchas veces son los lastimados de las relaciones. Lástima que lo mio no funcionó, me voy herida, recentida, indignada, molesta, deprimida, di todo de mi pero no alcanzo, no fue suficiente para salvar un amor que se estuvo ahogando por meses y ahora ya se encuentra en el fondo del mar. Si hay vuelta atrás....pues no lo se y tampoco me interesa indagar, ya hice lo humanamente posible por salvar las cosas, por demostrar lo que sentía, pero como dice el título de una película: "He´s just not in to you", no soy yo el problema, es el quien dejó de sentir, dejo que querer, de intentar para hacer una nueva vida.

No lo odio, fue lo mejor que me dio el 2006, será por siempre alguien especial y aunque ya no sea para mi le deseo la mejor de las suertes, seguro con el tiempo podremos ser amigos o tal vez no..... Pero lo que si se es que esto me dejó una lección siempre primero debo pensar en mi, en como me siento yo con las actitudes de alguien, no vale la pena dar tanto, no vale la pena cegarse que es la única opción que tenemos, hay que mirar toda el panorama, ir lento pero muy seguro, nunca mas dejare que alguien me dañe ni con palabras ni actitudes, no soportare berrinches ni confusiones....no mas nunca mas por que cuando ellos se cansan, cuando consiguen otra, cuando quieren estar solos no hay nada mas que los detenga.......

EL ÚLTIMO ADIOS

Hace unos días recibí una noticia impactante, inesperada y sobre todo muy triste. Un buen amigo me llamó al celular para avisarme que alguien cercano y muy estimado había fallecido el día anterior y que ya lo estaban enterrando. Al cortar la llamada simplemente me puse helada y sin saber que hacer, alguna que otra lágrima deje escapar de mis ojos pero me contuve pues estaba en la calle y no quería que los demás notaran mi pesar. Durante toda la tarde vinieron a mi memoria los momentos compartidos con este compañero, los buenos y malos ratos, las conversaciones graciosas, las serias, las regañadas, las ayudas y todo lo que compete a una amistad. Lo que me dio mas pena y culpa fue que al final del año pasado en una reunión de trabajo tuve un pequeño altercado con él y nos dejamos de hablar, él tuvo una actitud conmigo que no me agradó y desde ese momento nuestra amistad tomó caminos distintos. Al volver a vernos, después de unos días, el quería disculparse y arreglar las cosas pero como soy orgullosa y resentida no considere siquiera esa posibilidad y mucho menos deseaba conversar para aclarar las cosas. Simplemente le dí mas peso a una actitud de momento que a 3 años de amistad y momentos lindos de compañerismo, me hice la que no me importaba y así dejamos de vernos.

Ahora con esta noticia no puedo dejar de recriminarme por esa actitud infantil que tuve con él, me hubiera gustado que el último recuerdo que tuviera de mi fuera positivo y digno de recordar. Que pena que el último adiós que nos dimos fue tan frió, que pena que no tuvimos la oportunidad de arreglar las cosas y volver a ser los amigos de siempre, no le di importancia y decidí seguir mi camino muy apartado del suyo minimizando los lindos momentos que pasamos durante mi estadía en ese centro laboral.

Pero tengo la esperanza que desde el Cielo el sepa que lo quiero mucho, que daría cualquier cosa por retroceder el tiempo y perdonar la actitud para continuar con nuestra amistad. En mi cabeza tengo el sonido de su risa y de su voz que acompañaba mis tardes, esa actitud positiva y de su energía, sus recomendaciones sobre la salud y el ejercicio, las salsas que solía cantar y de su forma despistada muchas veces de trabajar que me metía en problemas que luego debía resolver ingeniosamente.

Esto me hace reflexionar sobre el irse de algún lugar enojados con alguien, de poner mala cara o simplemente no perdonar los errores alguna vez cometidos. No debemos dar importancia a estas peleas de kinder pues la vida es tan corta y no sabemos en que momento se nos escapará de las manos, hay que perdonar y seguir adelante viviendo en paz sin hacer daño a nadie.

Que esto me sirva de lección para nunca más dejar que problemas pequeños destruyan grandes amistades. Te quiero amigo....descansa en paz!

VENENO QUE MATA

Hace ya mas de dos años que no tengo relación con una persona, a la llamare "CHISPITA", quien era de mi entera confianza y contaba con mi amistad incondicional. Siempre fue una amistad rara, con altas y bajas, pero realmente llegue a estimar mucho a "CHISPITA" y nos compenetramos tanto que hasta parecíamos familia. Hasta que un buen día comencé a ver actitudes que no me parecían muy leales y presencie muchas veces actos hipócritas, lo cual no me preocupaba mucho pues pensé que conmigo era diferente. Pero lamentablemente esto no fue así y al cabo de un tiempo descubrí que yo había sido víctima de su hipocresía y mala amistad, como soy una persona muy leal y de buen corazón esto me indignó mucho y decidí cortar inmediatamente con esta relación que la verdad empezaba a hacerme daño.

Así que un buen día "CHISPITA" desapareció de mi vida por completo, adiós messenger, hi5, números de celular y casa, correos electrónicos y todo aquello que nos conectara. Como era de esperarse "CHISPITA" pidió una explicación y siempre preguntaba: ".... ¿OIE que fue?...hay q conversar....a lo que respondía: OK!...cuando tengas tiempo me llamas y nos vemos...". Por su puesto que esta persona nunca llamo para conversar, nose si por falta de tiempo o de ánimos, hasta que un buen día nos encontramos de casualidad en el messenger de una amiga y ahí solté la sopa. Le conté todo lo que pensaba y las cosas que me tenían harta, de lo decepcionada que me sentía al haber descubierto su verdadera personalidad tan controvertida, malintencionada e hipócrita y así dimos fin a esta amistad. La verdad después de esto me sentía mas tranquila pues ya no estaba rodeada de un ambiente negativo e hipócrita, ya no preguntaba por "CHISPITA" ni hablaba de ella con otras personas pues no me incumbía lo que pudiera estar sucediendo con su vida.

Hasta hace unos días yo había dado por terminado todo contacto y relación con esta persona hasta que por medio de amigos en común me entere que CHISPITA había soltado su veneno contra mí nuevamente. Esto me lleno de indignación pues no entiendo que puede haber comentado de mi vida o de mis actividades actuales si no tenemos ya una amistad hace mas de dos años, nose cual es el afán de INVENTAR cosas de mi y afirmarlas como si yo se le hubiera confesado, hasta ahora no entiendo que sentido tiene hablar a espaldas de alguien y decir una sarta de mentiras sobre esa persona para empañar su imagen y que los demás piensen lo peor.

Con que derecho esta mala persona se atreve a siquiera mencionar mi nombre, lo que mas cólera me dio es que todas las cosas que dijo fueron MENTIRA, y las mencionó solo con el afán de dejarme mal parada delante de terceros. Eso revela su envidia hacia mi persona y su afán de verme siempre en el suelo, con mala imagen delante de los demás, como siempre esa maquinando que MIERDA puede decir para CAGARME. Con esto solo confirmó lo que pensaba de "CHISPITA": que tiene mal corazón, que le gusta hablar mal de la gente solo por diversión, que no entiende el significado de la palabra AMISTAD y que CAGADA se debe sentir para levantarse el animo inventando pestes de alguien con quien ni siquiera le da el "Hola" en la calle. Demostró el nivel que tiene y dejo salir todo el callejón que lleva dentro.

Esto no me tumba querida "CHISPITA", al contrario me hizo sentir muy bien pues aun te duele que haya decidido cortar todo tipo de relación contigo, esto solo me demostró que no me equivoque al sacarte de mi vida. Eres una mala persona y no deseo nunca mas volver a verte la cara, y realmente me apena que tengas tan vacía en el alma y que solo el INVENTAR cosas malas de otras personas te hagan sentir bien. La verdad pensé el reclamarte y decirte tu vida para que no vuelvas a hablar de mi nunca mas pero me di cuenta que solo caería en tu juego idiota y que no vales la pena como para callarte la boca, si te sientes bien hablando pestes de mi pues que te aproveche, yo ocupare mi tiempo y energía en cosas positivas que me gratifiquen, cosas que me hagan crecer como persona, que pena que no maduraste lo suficiente como para dejar los chismes y preocuparte por cosas que realmente son importantes.

POR QUE UNA EMPRESA MIENTE???????

Como es sabido, de mucho o de pocos, en estos momentos de mi vida me encuentro en la misión de buscar trabajo incansablemente pues por una cuestión del destino me ví desempleada desde el mes de febrero. Desde esa fecha me la paso ingresando a cuanta página Web encuentre para ver si hay algún link milagroso que me envié a la bolsa de trabajo o algún correo de recursos humanos al que puedo enviar mi hoja de vida con una linda carta de presentación para ver si consigo un trabajo.

Hace unos días postule, en una bolsa de trabajo muy conocida, a una empresa de estudios de ingles a la que llamare "DELIRIO" (para no difundirla), cuando mande mi currículum el puesto decía "ASISTENTE DE RECURSOS HUMANOS", como ahora me encuentro buscando de todo, ingrese a ver los datos de la empresa, las responsabilidades del trabajo, y como me parecía que daba con el perfil requerido le hice click y envié mi postulación. Espere por lo menos dos semanas cuando derrepente en mi celular recibí la llamada de una Srta., muy amable, que me decía que la empresa DELIRIO había preseleccionado mi CV y que deseaban tener una entrevista conmigo, anote emocionada los datos y me prepare para asistir.

El día de la entrevista salí de mi casa con muchos minutos de anticipación para poder llegar a tiempo, tome mi linda combi con destino a Javier prado y cuando baje tuve que buscar el número del edificio y la oficina, para mi pesar la Srta. Atenta que me llamó para darme la noticia que había sido preseleccionada me dio errada la dirección y pase varios minutos dando vueltas hasta que por fin di con el edificio. Debo decir que el ambiente de la oficina era muy ordenado, buenos muebles, un módulo de atención, alfombras, aire acondicionado, oficinas amplias y con laptops, todo parecía de primera lo que me dio confianza y pensé: "esta debe ser una empresa seria y de primera". Cuando ingrese una Srta. me pidió mi DNI y me dijo que llenara una ficha con mis datos para luego pasar a una sala donde debía esperar a ser llamada, la verdad cuando me dijo esto me hizo desconfiar un poco pues que empresa te hace llenar una ficha de datos personales y donde además detallas tus aspiraciones laborales entre otras cosas, bueno la verdad esto me pareció un poco chicha pero aun así accedí, escribí la información que me pedían, la entregue y me senté a esperar para ser llamada.

Había muchas personas conmigo, la competencia era realmente fuerte, pero estaba dispuesta a dar lo mejor de mí para obtener el puesto. Al cabo de unos minutos me llamaron junto con otras cuatro personas, segunda cosa que me llamo la atención pues la mayoría de entrevistas no son grupales. Bueno lo deje pasar e ingresé a la oficina de la gerenta de ese departamento. Una Srta. (no llevaba anillo por eso asumí que era soltera) rubia, alta y muy delgada, se le veía muy fachosa y de dinero a decir verdad. Nos explico que es lo que estaban buscando para el puesto, no hablo de estudios o de profesiones simplemente comento que querían incorporar personas con muchos deseos de superación y que quisieran hacer una línea de carrera en la empresa, esto ultimo me hizo detenerme unos momentos y pensar...."hey, deseos de superación???....línea de carrera...se me hace que hay que empezar desde abajo", a pesar de mi sospecha, y como ya estaba en medio de la entrevista, me quede para responder las preguntas de la reclutadora. Las preguntas eran cortas y de los cinco convocados solo quedamos cuatro, y digo cuatro porque quede seleccionada para la siguiente etapa.

Una vez que nos informaron que pasábamos a la siguiente etapa, la Srta. nos explico que seriamos capacitados, un momento capacitados?????.....mmm..... otra cosa rara no creen?, que el puesto era para recursos humanos y marketing, para selección de ejecutivos y hacer campañas promocionales de la empresa, el rubro programas de ingles para ejecutivos. Entonces pensé "por que necesitan capacitarnos?, además por que hay alumnos de universidad y de diferentes profesiones?, mas cosas raras lo que me hizo a pensar: "Esto debe ser ventas".

Pero decidí confiar en la palabra de la gerenta quien nos aseguro que era para el área de recursos humanos, así que al día siguiente me levante muy temprano y fui a la dichosa capacitación, para mi mala suerte todas las combis que me llevaban a mi destino pasaban llenas y tome un micro que también pasaba por ese lugar, lo malo es que iba demasiado lento y nos encontramos con muchísimo trafico y atracones entre Aramburu y las begonias....Ingresé al recinto diez minutos tarde, casi no me dejan pasar, al final m dijeron que ingresara a la charla. Me dio mucha vergüenza pues todos ya habían llegado a la hora y la única tardona fui yo.

Al estar más tiempo en la supuesta capacitación m di con la no tan sorpresa, y digo no tan sorpresa pues ya imaginaba lo que era, de que eran ventas. La Srta. que nos capacitaba, que por cierto era la misma que nos entrevisto ayer, comenzó a darnos ejemplos de gente emprendedora, de como podríamos escalar en la empresa, que después de seis meses de laborar ahí podríamos ser gerentes como ella.

Que somos ejecutivos de selección de personal, que ganaríamos 900 dólares, pero cuando empezó a explicarnos debíamos llamar a los potenciales clientes, hacer citas e ir a enseñarles de que se trata l programa de ingles, a lo que agregó no son ventas si no selección de ejecutivos....a lo que pensé, bueno debo llamar a los potenciales clientes, hacer citas y ofrecerles el programa....mmmm si eso no es ventas ¿¿¿¿¿¿que diablos es???????

Me puse de muy mal humor pues se encargaran de reclutar incautos para decirles: Uds. pueden ser gerentes en 6 meses, solo por ofrecer programas de ingles a gerentes de empresas, tendrán su propia sucursal del instituto y les pondremos empresas en diferentes países, queremos jóvenes que tengan visión empresarial y que quieran ascender. La verdad es un cuento barato y me molesta de sobremanera que intenten si quiera convencernos de que podremos en ser en poco tiempo, por que simplemente no nos dicen queremos que vendan lo mas que puedan y así con el tiempo podrán ascender.

Estoy harta de la mediocridad y que se aprovechen de la necesidad de las personas que necesitan el dinero, siempre que envíen un currículum y los llamen observen bien todo para que no les vendan gato por libre como a mi el día de hoy, y por supuesto que no regresare ahí nunca mas.

Sola en casa.....

Hace muchos años que no me quedaba en casa sola por las tardes, y es que cuando era adolescente y estaba en el colegio mis padres trabajaban todo el día, mi hermano se iba durante horas pues apoyaba a un tío en su empresa y yo la menor me quedaba en casa después del colegio. La idea era que ocupara mi tiempo haciendo mis tareas o estudiando un poco la lección del día pero debo confesar que casi nunca seguía ese plan, la mayoría de la veces hacia mi tarea en compañía de mi mejor amigo el televisor y pasaba horas de horas viendo las series de moda en esa época, como ya había cable en casa para ese entonces los canales para buscar donde entretenerme no me faltaban.

Siempre la pasaba bien sola en las tardes, me permitía hablar conmigo misma y reflexionar sobre lo que estaba haciendo o dejaba de hacer. Podía hacer cualquier cosa que deseara, ver TV, comer en la habitación o malgastar el dinero de mis padres mediante llamadas telefónicas. Era divertido, sentía mucha tranquilidad y me permitía desenvolverme en un ambiente conocido y cómodo para mí. Siempre pensaba que debía disfrutar esos momentos de tranquilidad y soledad pues cuando terminara el colegio y empezara a trabajar ya no podría tenerlos y estaría sumamente zambullida en cuestiones laborales.

El día de hoy tuve la oportunidad de revivir esos momentos de soledad pues todos en mi casa salieron y me dejaron como en antaño sola con mi soledad. Fue lindo revivir esos momentos de tranquilidad y comodidad en casa, esos momentos donde estoy conmigo misma y la paso muy bien. Hice lo mismo que hacía antes solo que en vez de ver TV por horas me la pase en la computadora buscando información para mi tema de maestría (que dicho sea de paso no lo encuentro todavía) y también vi mis series favoritas en una pagina Web que me paso una prima, lo único que no repetí fueron las llamadas telefónicas pues ahora que se lo que es ganar el dinero no lo malgasto en llamadas sociales. Esto me hizo darme cuenta que uno necesita momentos de soledad de cuando en cuando, desconectarse de todo el mundo aunque sea por unas horas es relajante pues haces lo que deseas, cuando quieres y en el tiempo que se te de la gana.

Desde hoy me prometo pasar algunos ratos de soledad absoluta, desconectarme de todo por algunas horas me reinventa y me permite reflexionar sobre las cosas que están pasando en estos momentos en mi vida. Les recomiendo que se desconecten de cuando en cuando no se arrepentirán.

La dificil elección de temas....

Hace unos días empecé el tercer ciclo de maestría, casi me desanimo a seguirla por una cuestión monetaria, pero después de mucho pensarlo y de buscar financiamiento me matricule y empecé las clases con muchas ganas. Llegue muy temprano ese día, tan temprano que la profesora aun no había llegado, aproveche esos minutos para reencontrarme con ex compañeros de carpeta y de trabajo, a los que a decir verdad extraño mucho, nos saludamos y nos hicimos las preguntas respectivas que se hacen los viejos amigos que no se ven hace algún tiempo. En el ínterin de preguntas y respuestas actualizadoras de datos personales ingresó al aula una señora muy flaca de atuendo blanco, peinado muy corto y una mirada extraña, justo después de ella ingresa el director de post grado y para nuestra no tan sorpresa ella seria nuestra profesora durante el curso de: "SEMINARIO DE TESIS" .
A pesar que se le veía un poco desaliñada y que hablaba demasiado bajo nos demostró que es una muy buena investigadora, abordo temas de suma importancia para el curso y con ejemplos muy prácticos nos enseño la necesidad de estar atentos y observantes a cada cosa que sucede a nuestro al rededor. Para ser un buen investigador debemos analizar cada cosa que sucede y nunca sacar conclusiones apresuradas además siempre debemos empezar nuestras premisas con: "Al parecer.....". Fue muy amena la clase, el tiempo transcurrió muy rápido y la profesora supo ganarse a cada uno de nosotros, a pesar que nos dejo una gran tarea estoy ansiosa por regresar al salón y seguir escuchándola, me parece muy interesante y se que en su clase aprenderé mucho.

Lamentablemente no todo es felicidad y la profesora nos dejo un primer trabajo, escoger un tema y desarrollar dos puntos: Elección de tema y justificación del mismo, que en ese momento parecían sencillos pero ahora después de un gran análisis me hace meditar: "... ¿Qué diablos voy a investigar?....”. Nos dio unas pautas para escoger el tema pero la verdad se me hace muy difícil, tiene que ser algo que tenga información al alcance de mi mano, algo de lo cual haya mucha información por contrastar y poder sacar tantas fuentes bibliográficas como encuentre.

El día de ayer me acerque a la universidad para zambullirme en la biblioteca cuantas horas sea necesario y revisar todos los libros que encuentre para sustentar mí tema y darle un buen enfoque. Bueno la verdad salí muy desanimada de allí, empezando por que para variar el sistema administrativo que tienen en esa universidad me pone de malos humores, quise ingresar con mi usuario de maestría y no estaba registrada en el sistema lo cual me pareció absurdo pues debería ser la universidad quien se encargara de actualizar mis datos de alumna matriculada en el ciclo para poder acceder a los libros que desee sin tener que pasar por varias personas para que me dieran solución a esta incomodidad.

Y lo llamo incomodidad por que si me fastidia de sobre manera que aun habiendo una señorita del modulo actualizado mis datos para poder acceder al sistema no pude hacerlo pues al mandar a imprimir el bendito boucher me salía "usuario no registrado"....entonces reflexione....¿Que diablos hizo esa señorita al actualizar mis datos y habilitar mi usuario?...al parecer nada, luego me acerque nuevamente al modulo y me atendió otra señorita que seguramente era nueva (quiero pensar que era nueva para no ser tan critica) y que no sabia absolutamente nada de lo que hacia, yo tuve que guiarla en la búsqueda de la tesis que necesitaba.

Al subir al tercer piso, donde se leen las tesis, casi me da un soponcio al ver que la bendita investigación tiene como 300 páginas por leer y que el autor de dicho estudio había investigado a por lo menos 10 empresas limeñas, además se había entrevistado con casi todos los gerentes de ellas. Es un acceso que la verdad desde mi modesta posición no tengo todavía pues me faltan algunos años de experiencia y contactos que me permita desarrollar semejante tesis. Pero el curso lo tengo casi en cima y aun después de haber leído la investigación de este reconocido profesor no tengo la menor idea de como enfocarlo ni que investigar sobre ella. Se me hace bastante difícil encontrar algo que este al alcance de mi mano, donde la información me la den sin problemas, pues las empresas son muy celosas con la información que hay en ellas y dudo mucho que se la den a cualquier hijo de vecino que diga: Estoy estudiando tesis.

Ahora me pregunto si hice bien en retomar la maestría, tal vez solo debí separar matricula y esperar a tener mas experiencia laboral lo cual me llevara a tener mas contactos y acceso a diferentes empresas. Pero ya no puedo mirar atrás y debo seguir con la búsqueda incansable de mi tema de investigación, espero que después de escribir esta entrada mi mente se despeje y al navegar por Internet encuentre algún dato inspirador que me lleve a desarrollar un tema.

HOLA

Siempre escuché hablar a muchos amigos que tenían blogs donde se expresaban libremente, donde desfogaban todos sus mas íntimos, y por que no los mas banales, pensamientos. Nunca me llamó la atención escribir y mucho menos para que pudiera estar colgado en Internet y lo viera cuanta persona desee enterándose de todo lo que pasa por mi mente. Hasta el día de hoy, como mencioné antes, nunca había pensado en esa posibilidad pero ingresando al blog de mi gran amiga del alma Marycarmen esa perspectiva cambio y surgió una pregunta en mi: "Y por que no?"....así fue como decidí explorar esta nueva faceta en mi vida creando mi blog.

Ahora tengo un espacio donde desahogarme y compartir modos de pensar con las personas que amablemente me lean, de antemano les pido mil disculpas por los errores ortográficos y gramaticales que pueda tener, no soy muy aficionada a la lectura y como consecuencia mi ortografía no es muy buena pero prometo que con el pasar del tiempo mejorare notablemente. Estoy tratando de encontrar un nuevo rumbo en mi vida, de darle un nuevo matiz y explorar diferentes cosas que antes daba por sentado que nunca haría. Esta es la entrada de bienvenida a mi blog y les doy las gracias por tomarse la molestia de ingresar y husmear un poco en mis pensamientos.